Репрессивная любовь

Прежде чем понять этот процесс, обратимся к фактам. По данным статистики, ежегодно в России около 17 тысяч детей разного возраста становятся жертвами насильственных преступлений. Каждый год около двух миллионов детей избиваются родителями, а более 50 тысяч детей уходят из дома, спасаясь от родителей.

Физические наказания притупляют все лучшие качества в детях, способствуют развитию в них лжи и лицемерия, трусости и жестокости, возбуждают злобу и ненависть к старшим. Высока вероятность того, что они сами станут притеснять сначала сверстников, а, создав семью, подвергнут жестокому обращению и собственных детей.

Психологи называют одной из главных причин физического и эмоционального насилия родителей над детьми потерю контроля над эмоциями. (Договоримся сразу: речь идет о нормальных взрослых – не алкоголиках, не наркоманах, не представителях криминального мира). Если вы заглянете на сайты, где откровенничают молодые и не очень мамочки, то прочтете массу признаний в том, что они кричат на своих детей, обзывают их, дают пощёчины, потом испытывают чувство вины, обещают себе, что «такое больше не повторится», а на следующий день снова срываются.

Понятно, что современные дети – не агнцы божии. Раздражительные, требовательные или гиперактивные, умственно отсталые или физически неполноценные дети могут спровоцировать у родителей неадекватные поступки.

Как правило, родители, склонные к насилию, имеют ряд личностных характеристик. Во-первых, они сами в детстве подвергались жестокому обращению; во-вторых, испытывают дефицит контактов с близкими (родственниками, друзьями), не владеют методикой выхода из стресса, имеют низкую самооценку. К сожалению, справиться самим со своим состоянием мало кому удается и желательно обращаться к профессиональному психологу или психотерапевту. А мы пока попробуем взять мастер-класс по управлению эмоциями у известного практикующего психолога, автора бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея. Недавно он издал ещё одну книгу – «Дети с небес», в которой аккумулировал накопленный опыт по воспитанию детей (как свой личный, так и своих клиентов).

Один из его практических советов в общении с разбушевавшимся подростком – взять тайм-аут. Он, в частности, пишет: «Взрослые люди, которые теряют контроль над собой и прибегают к насилию, ведут себя так главным образом потому, что их не учили освобождаться от негативных эмоций. Эта важнейшая способность в равной степени необходима и детям, и подросткам, и взрослым. Разница между взрослым и ребенком в том, что взрослый человек способен сам понять, когда ему необходим таймаут, а ребенок – нет. Если с ранних лет приучать ребенка к тайм-аутам, то, начиная с девяти или десяти лет, он будет сам брать паузу всякий раз, когда почувствует внутреннее напряжение и дух противоречия.

…Когда расстроенный, требовательный взрослый начинает терять над собой контроль, он своими словами и действиями подталкивает к аналогичному поведению и ребенка. Давая ребенку тайм-аут, взрослый обретает контроль не только над ребенком, но и над собой… А у ребенка появляется возможность почувствовать, что родители его контролируют».

Как это выглядит на практике. Мать-одиночка, воспитывающая дочку-подростка, решила использовать методику тайм-аута, чтобы отучить дочь-подростка грубить. Когда у этой женщины возник спор с дочерью, мать, не давая ему перерасти в скандал, сделала паузу и просто сказала: «Не годится так разговаривать со мной. Я – твоя мать, и я хочу, чтобы ты меня уважала. Я хочу, чтобы ты взяла тайм-аут. Отправляйся в свою комнату на два часа. Все это время ты не должна выходить из комнаты. Кроме того, все эти два часа ты не должна разговаривать по телефону». Дочь отреагировала на эти слова новой вспышкой ярости: «Как ты смеешь указывать мне, что я должна делать? Не буду я брать никакой тайм-аут. Ты не можешь мною командовать. Я тебя ненавижу. Ты…»

Мать просто повторяла приказание. После нескольких повторений дочь, наконец, отправилась в свою комнату, колотя по пути кулаками стены и выкрикивая проклятия. Она еще раз попыталась втянуть мать в спор, но та только повторила приказ: «Я хочу, чтобы ты взяла тайм-аут на два часа. Все это время ты не имеешь права говорить по телефону».

…Через два часа девушка вышла из своей комнаты и извинилась перед мамой за то, что нагрубила ей. В данном случае тайм-аут принес плоды с первого раза.

Автор книги «Дети – с небес» предлагает родителям в общении со своими детьми руководствоваться пятью принципами:

«Позволяя ребенку отличаться от других, вы даете ему возможность открыть, оценить и развить в себе свой особый внутренний потенциал и увидеть свою цель.

Позволяя ребенку совершать ошибки, вы даете ему возможность корректировать себя, учиться на собственных промахах и добиваться все новых успехов.

Позволяя ребенку проявлять негативные чувства, вы даете ему возможность научиться управлять своими эмоциями и осознавать собственные чувства, что вселяет в него уверенность в себе, отзывчивость и дух сотрудничества.

Позволяя ребенку хотеть большего, вы даете ему возможность осознать, что он заслуживает этого, и научиться откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Ребенок способен хотеть большего, но при этом умеет радоваться тому, что у него есть.

Позволяя ребенку говорить «нет», вы даете ему возможность развить свою волю и определить позитивное и подлинное чувство своего «я». Обладая правом говорить «нет», ребенок развивает разум, сердце и волю, а также учится глубже осознавать свои желания, чувства и мысли. Возможность противиться авторитету – фундамент позитивного воспитания».

Ну, а мы сами, читая рекомендации психолога, анализируем свой собственный «багаж воспоминаний» из детства и выкидываем ненужное.