Надёжная привязанность

Надёжная привязанность

– «в которой я могу быть с другим (с другой) и одновременно самой (самим) собой». Эту формулу уже давно вывели психологи для определения прочности супружеского союза. Но если этот союз в какой-то момент дал трещину, то как нам поступать: разводиться или что-то изменить в наших от-ношениях, чтобы достигнуть этой самой «надежной привязанности».


Даже те, кто в браке прожил уже более 30 лет, знают, что отношения в супружеской паре не представляют собой штиль и безоблачную погоду. Чаще встречается другое: недоразумения, недопонимание, а иногда и открытое противостояние. Особенно остро это проявляется в сложные для пары периоды: рождение ребёнка, переезд, болезнь кого-то из родственников, потеря работы... Когда в супружеской жизни нас накрывает скука, холодность, раздражение, измены, нам кажется, что мы на грани разрыва.

Психологи считают, что решение сгоряча принимать не стоит. Они разработали 6 «шагов», которые позволяют принять решение взвешенно.

Шаг первый – разобраться в собственных намерениях: ищем мы предлог, чтобы расстаться или хотим вернуть былую близость. Автор книги «Семейные тайны» психотерапевт Н. Олиферович предлагает своим читателям ответить на провокационный вопрос: если вы представите, что со следующего дня вы больше никогда не увидите вашего партнёра, как изменится ваша жизнь? Честные ответы на этот вопрос помогут понять «масштаб человека в вашей жизни». А потом попробуйте ответить ещё на пару-тройку вопросов: что хорошего в вашем союзе? Чем вы привлекательны друг для друга? Нашли положительное – это и будет база для работы над отношениями.

Шаг второй – выбор советчиков. Большинство из нас склонно обсуждать свои проблемы с кем-то из близких. Это могут быть как родственники, так и друзья. Так вот когда мы делимся с ними своими проблемами и тревогами – это еще ладно, а вот когда мы выслушиваем их советы – подумать надо над тем, стоит их «претворять в жизнь» или оставить в качестве антуража кухонных посиделок. Дело в том, что советчик должен занимать нейтральную позицию, что бывает крайне редко. Ведь люди судят, исходя из собственного опыта, или даже заинтересованы в том, чтобы именно к их советам прислушались. На самом же деле решение должно быть найдено внутри пары.

Шаг третий – создать атмосферу безопасного разговора и обсудить свои проблемы вдвоём. Главное при этом – говорить о своих чувствах, о себе, не давая оценок партнёру. Надо дать себе труд посмотреть на ситуацию глазами другого человека. И тут может выясниться, что плохо не только вам, но и вашему партнёру и что он (она) тоже думает о том, как сохранить брак. «Когда за своей болью мы начинаем видеть и чужую, пробуждается сочувствие. А когда есть сочувствие, пробуждается и конструктивность», – пишет Олиферович.

Шаг четвёртый – избегать упрёков. «Когда мы пытаемся изменить себя или другого человека, изменения не наступают. Они происходят лишь тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого», - мнение практикующего психолога.

Шаг пятый – выясните, за кем, в конце концов, вы замужем (на ком женаты).  Дело в том, что это нам только кажется, что строим мы семью с одним человеком. На самом деле это не так: это отношения со всей его (её) семьей, включая прадедов и прапрадедов. Дело в том, что каждый из супругов – это продолжение своего рода, своей Семьи. Конфликты, возникающие между брачными партнёрами очень часто возникают именно из-за слишком разных семейных установок и традиций, в которых «произрастал» каждый прежде, чем вступить в брак.

При обращении к специалисту, во время психотерапии обсуждаются (вспоминаются) правила, по которым строилась жизнь партнеров в родительских семьях. Иногда приходится пересматривать и заново заключать договоренности о правах и обязанностях сторон.

Шаг шестой – придумайте некий кодекс общения, который поможет вам быть приятными собеседниками друг для друга. Например, вспоминайте вместе дорогие для вас моменты вашей совместной жизни: знакомство, признание в любви, предложение руки и сердца; полистайте вместе альбом с семейными фотографиями – это тоже добавит вам мыслей о том, что вместе пройдено, испытано много хорошего и доброго; говорите каждый день своему партнёру, за что вы его любите. Не можете вслух – пишите СМСки.

Психологи предупреждают: кризис в супружеских отношениях – это зона риска, но в то же время и зона роста. Если супруги смогут преодолеть кризис, прийти к более открытым отношениям, то пара станет намного устойчивей. Сознание, что близкий человек, что бы ни случилось, будет рядом, придаёт уверенности, и ощущения счастья тоже.