Летние разногласия

Летние разногласия

…происходят в семьях, когда начинается дачный сезон. Точнее будет сказать, это у младшего поколения – дачный, а у старшего – «посадочно-прополочный»…


Как понять пожилых родителей, которые «рвутся» на свои дачи, «фазенды», «6 соток» – не просто отдыхать, а трудиться до изнеможения? Прополка клубники или морковки, сбор ягод смородины и крыжовника становятся «знаменем» летнего сезона для старшего поколения семьи, несмотря на гипертонию, артроз, радикулит и уговоры взрослых детей поберечь себя. В чём причины такого упорного «фанатизма»?

Начнем с «приземленной»: то, что выращено собственными руками, поливается натуральными удобрениями. Значит, любимым внукам достанутся чистые витамины, без химических добавок.

Далее идет элементарная привязанность к тому, что дорого: дом, возведенный, «когда ещё были молоды»; яблони, посаженные, когда «папа был еще жив» иными словами, это несгораемые воспоминания о молодости, которую не вернешь, но к которой можно прикоснуться, как к молодильным яблокам, чтобы получить новый импульс бодрости.

О более глубоких причинах рассказала психотерапевт Варвара Сидорова в одном из журналов «Психология».

«…Чем старше мы становимся, тем меньше у нас возможностей для свершений. А выращивание урожая в течение лета – очень зримое, наглядное дело, оно имеет начало, развитие и приносит плоды, которыми можно гордиться».

Помимо этого, есть неисчерпаемые темы для обсуждения с соседями и коллегами по дачному сезону: сорта ягод, цветов и яблонь, методики выращивания, полива, борьбы с сорняками и способов заготовки.

Добавим сюда реальную возможность (было бы желание!) участия в выставках районного и городского масштаба, которые предоставляют прекрасные возможности не только для демонстрации своих успехов, но и широкомасштабную площадку для общения – что весьма важно для «возрастных» садоводов.

Моя знакомая, весьма далекая (когда-то) от интернета, стала активной участницей сайта, где обсуждаются «дачные» темы. Живет она теперь от меня далеко, и мы общаемся по электронной почте. И вот однажды в ответ на мои вопросы о жизни на Псковщине она прислала адрес сайта: «Зайди, там есть мой текст и фото». Я посмотрела и ахнула: текст моей подруги представлял фоторепортаж о жизни на приусадебном участке. Там были представлены снимки не только нескольких видов спаржи, которые они с мужем пытаются выращивать в наших климатических условиях, чудесных цветов, но еще и узорная беседка, выстроенная ими в преддверии гостевого сезона. Естественно, на фоне всего этого созидательного процесса была сфотографирована моя приятельница. К ним теперь стали часто наведываться родственники «обеих сторон».

Так что дело не совсем в грядках, а в том, что такое «созидание» даёт ощущение собственной значимости, поддерживает самоуважение и даёт дополнительный повод для встреч со взрослыми детьми и внуками.

Правда, взрослые дети иногда не догадываются об истинных причинах маминого (и папиного) дачного фанатизма. Знакома вам такая фраза: «У меня давление высокое (радикулит, тромбофлебит и т.д.)! Помогите прополоть сорняки»?

Возможно, это так и есть, а возможно, это самый сильный аргумент, чтобы затащить непонятливых детей (да ещё и с внуками!) на участок, чтобы:

— сделать ещё одну попытку приобщить к своему увлечению;

— больше времени проводить с детьми и внуками;

— избежать одиночества.

Это чистой воды манипуляция и шантаж, но мы, втайне догадываясь, что дело не в мамином давлении, меняем свои планы на выходные, ссоримся с супругами и всё-таки едем на дачу…

Или не едем, но при этом мучаемся от своего чувства вины ещё больше.

Что же делать? Психологи советуют перед началом дачного сезона договариваться со своими родственниками о размерах вашего «участия» в посадке и сборе урожая. Зная заранее о «масштабах помощи», они будут определять и свои размеры посадок морковки, клубники и прочего. Снова обращаемся к рекомендациям Варвары Сидоровой. Она пишет: «Конечно, мы можем из любви к близкому человеку делать то, что нам не нравится. Но – ровно до тех пор, пока нам приносит радость и удовлетворение понимание того, что ему это приятно. Когда же у нас нет и этого бонуса от наших усилий, принудительная помощь разрушает сами отношения!»

В качестве «превентивных мер», чтобы наши родители не добивались нашего внимания таким жестким способом, может быть, стоит организовать для них постоянный – в течение года – приток внимания, любви и заботы? И поучиться у них же?

Ведь их личный пример жизненной стойкости достоин уважения.