Молчание подростка как ширма

Молчание подростка как ширма

Ни одна семья не застрахована от такого явления, как подростковый кризис. Естественно, если в ней растут дети. Однажды вы натыкаетесь на стену отчуждения и молчания, и все попытки её преодолеть оказываются бесполезными. Ваш ребёнок начал свой путь во взрослую жизнь.


Ни одна семья не застрахована от такого явления, как подростковый кризис. Естественно, если в ней растут дети. Однажды вы натыкаетесь на стену отчуждения и молчания, и все попытки её преодолеть оказываются бесполезными. Ваш ребёнок начал свой путь во взрослую жизнь.

 На эту тему написано немало книг. Есть неудачные, рекомендации из которых совсем не работают. А есть такие, что становятся хорошим подспорьем, своего рода, переводчиком с языка подростков на язык взрослых людей. Одна из них – «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» двух женщин-психологов Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Им веришь, так как обе прошли хорошую «закалку»: у каждой – по трое детей, уже взрослых.

Проведём маленький эксперимент. Вот несколько стандартных ситуаций и родительских фраз в разговоре с подростком.

Предположим, он вам сообщает: «Не уверен, что нужно поступать в колледж (институт)…». Ваша реакция на это: «Глупее этого я ничего в жизни не слышал (а)», «Ты что, хочешь довести до инфаркта бабушку с дедушкой?»

Или: «Почему именно мне всегда приходится выбрасывать мусор?» Ваша реакция: «Потому что ты все равно ничего больше в доме не делаешь, только спишь да ешь». Или: «А почему твой брат никогда не устраивает мне сцен, когда я прошу помощи у НЕГО?»

Ещё: «В школу приходил полицейский и прочитал нам лекцию про наркотики. Бредятина. Похоже, он просто пытался нас запугать». Вы: «Если я поймаю тебя с наркотиками, тогда ты узнаешь, что такое страх…»

Вот ещё эпизод: «Подумаешь, температура высокая! Я всё равно пойду на выступление этой группы!» Вы: «Ты никуда дальше кровати сегодня не пойдешь», «Это не конец света: концертов будет еще много. Включи их самый свежий альбом, закрой глаза и представь, что ты на концерте».

Если вы говорите так или примерно в таком же стиле, то авторы книги предупреждают, что вы абсолютно НЕ правы. Почему?

Потому что в этих фразах нет ни одного «реально убедительного» аргумента. Напротив, в них взрослые отмахиваются от чувств ребёнка, высмеивают его мысли, критикуют его суждения и дают непрошеные советы. Если вспомнить, когда у нас был подростковый период, то с нами наши родители разговаривали в подобном тоне. Так что мы их «дублируем», несмотря на то, что их фразы нас обижали и заставляли замыкаться в себе.

А как тогда правильно?

Поскольку книга – для современных родителей, то она и оформлена по-современному, в комиксах. Попробуем перевести картинки в диалоги.

Чтобы не отрицать чувства ребенка, а выразить сочувствие, поддержать его (её), лучше вести диалог так:

- Аня, ты отчего несчастна...

- Меня бросил Пётр.

- Не удивительно, что ты так расстроена...

- Мне стоило этого ожидать. Он постоянно флиртовал с другими девочками.

- Это было, наверное, очень трудно терпеть...

- Конечно, но я убеждала себя, что по-настоящему ему нравлюсь именно я.

- Ты очень сильно хотела в это верить...

- Да, но это была неправда. В любом случае, он не из тех, кого я хотела бы видеть своим парнем.

В этом разговоре мать не стала говорить о том, что этот Пётр ей никогда не нравился, и что у дочери ещё будет счастливая любовь. Она просто «поймала» её волну, посочувствовала, а в итоге дочь сделала правильные выводы.

Родители всегда действуют из лучших побуждений, хотят, чтобы их дети хорошо учились, посещали кружки и секции. Но, критикуя их поведение, игнорируя какие-то их проблемы, беспокойство. и указывая, что надо делать, они мешают сыну или дочери самим решить, что следует предпринимать.

Оказывается, чтобы поддержать диалог с подростком, маме или папе достаточно реагировать на чувства словами или междометиями (Неужели!.. ммм… понятно). Даже минимальные сочувственные отклики со стороны родителей помогают детям почувствовать себя понятыми и дают свободу сосредоточиться на том, что надо сделать.

Что нам советуют психологи. Они напоминают, что, начиная с 12–13 лет, подростки постепенно отдаляются от родителей, предпочитая общение со сверстниками. Сегодня это происходит особенно остро, так как раньше от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей. А теперь груз домашних забот стал гораздо легче, благодаря технике для дома, и реальной необходимости привлекать подростков к бытовым вопросам почти не осталось. Разве что за хлебом сходить или мусор вынести.

Кроме того, всё большее место занимает подростковая и молодежная культура, с одним из своих главных компонентов – поп- рэп- и рок-музыкой. «Удивительным образом музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать, в первую очередь, отношения со своим временем. Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка расширяют ров, отделяющий детей от родителей», — считает московский возрастной психолог Галина Бурменская.

Нежелание подростка общаться с родителями – это ещё не повод тревожиться. Иногда он так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. Вполне вероятно, что стесняется или боится выболтать то, что касается его одного.

Ему нужна ширма, отделяющая его от родителей. И этой ширмой-щитом становится молчание. Г.Бурменская говорит: «Подростковое «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки. Родители же не просто говорят с детьми, а пытаются воздействовать на них, критикуют... и удивляются, что общение не складывается. Когда взрослые объясняют, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его ощущения самости. В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание, в большинстве случаев — способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Что же делать, если мы хотим сохранить контакт со своим взрослеющим сыном или дочерью? На этот вопрос и отечественные психологи, и авторы книги дают похожий совет: «Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Так вы убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы. Кроме того, вы продемонстрируете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях.

И... может быть, не так уж и всё плохо? Может быть, вы просто не замечаете, что сын с удовольствием помогает отцу в гараже, а дочь вместе с матерью смотрит сериалы или ходит по магазинам. Это тоже общение. И его нужно ценить.

Когда нужно, действительно, беспокоиться? Когда ваш ребёнок перестал общаться не только с вами, но и со сверстниками. Это значит, что возникла проблема, с которой ему одному не справиться.